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[娱乐休闲] 搞笑段子

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论坛元老

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发表于 2016-7-21 17:35:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

和三个大汉打架

有一天某人遇见3个大汉要揍他,

于是便与那3个打了起来。 ”

回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 别人问怎么回事?

他说:“绑树上打的。”

把胡萝卜交出来

有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来-…

一组绕口令,练练你的嘴皮子

婆婆和嬷嬷,来到山坡坡,婆婆默默采蘑菇,嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕,嬷嬷带了一个薄笸箩,婆婆采了半簸箕小蘑菇,嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽,嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

疯狂的炒股者.

自从老公迷上炒股以后,对“熊”字变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”,硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同

学一起玩。从不沾牛肉的他,天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告,他死活不让撕,原因让人笑掉大牙,因为那叫“牛皮癣”。


现在孩子唱的儿歌

儿歌

你拍一,我拍一,我们一起“打飞机”

你拍二,我拍二,看谁是个“软小二”

你拍三,我拍三,作爱其实很简单

你拍四,我拍四,一晚搞个七八次

你拍五,我拍五,脱光衣服来跳舞

现在的孩纸太可怕了。。。


新娘子糗事

结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。

不常去医院的后果

一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。这人不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。刚要进门,恰好医

生喊下一个病人的名字“高举”,这人非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是便“哗”一声……

看看哪个国家的警察实力最强

来源:本站原创

为了测试美国,俄罗斯,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!

然后轮到俄罗斯警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:“兔子、兔子,你已经被包围了,快出来投降......”半天过去了,没动静警察进入森林,搜索一遍没结果,任务失败!

最后是中国警察,只有四个人,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:“不要再打了,我就是兔子.......

汽车配件厂

一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“,一老农见了嘀咕道:”这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧”!

孩子长的丑

15年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了;一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”。

母鸡呀

公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”

狗大爷想了想:“母鸡呀。”

母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔! ” 男子和老汉

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!

男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生! ”

说后,就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来! ”

众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺! ”

被窝外放屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉;刚一钻入被

中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问:“难道还有其他人?”

无语的回答

语文课上

老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”

小明马上答道:“是指打了败仗”

老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”

小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么”

老师..........

生活中的雷人囧事

一哥们,因单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚;昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。 湖北男子与城管

前日,湖北一男子吃早餐时恰逢城 管执法,便上前理论,反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见,几名群众上前劝阻,也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’,可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。

PS:这话咋说的,怎么能跟土匪一样?,本来就是土匪嘛!同意的点个左。

偷看洗澡

叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡……备注:张飞偷看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个!

穿越

一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。

家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。

一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”

文艺青年长叹道:“为什么你们这没有手机啊,这菜还没有拍照片发微博怎么能吃?”

猪把狼逼死了

三只小猪,猪A的名字叫谁,猪B的名字叫哪儿,猪C的名字叫什么。

有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

狼:你是谁?

猪A:对!

狼:什么?

猪A:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪A:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼:你是谁?

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

狼:你认识它?

猪B:恩。

狼:它是谁?

猪B:是的。

狼:什么?

猪B:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪B:哪儿是我。

狼:谁?

猪B:它是谁(又指着猪A)

狼:我怎么知道。

猪B:你找谁?

狼:什么?

猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪B:是我。

狼:谁?

猪B:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪A猪B:天哪是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪B:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?;

猪A,B,C:你认识我们的爷爷?

狼:什么?

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

狼:为什么?

猪A:是!

狼:是什么?

猪A:不,是;为什么。

狼:谁?

猪A:我是谁。

狼:你是谁?

猪A:对,我是谁。

狼:什么?

猪A,B:它在屋顶。

……

最后,狼自杀了......

再胡扯,我捏碎你的蛋。

一少女抱着猫去买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀! ”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀! ”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”

做人要灵活

MM:帅哥,有女朋友吗?

GG:有。

MM:介意换一个吗?

GG:介意。

MM:介意多一个吗?

GG:不介意。

卖白粉

公安机关接到举报:某处有人携带大量白粉。

公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。

嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。 公安机关就将这人给放了。

但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。

纹身也有讲究

某人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。

高僧说:“你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧! ”

为什么小鸟会被打死

今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???

我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!

男友说:人家跳的是脱衣舞!

什么样的才能被录取

一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。 教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!

基友

基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

我有那么老吗

在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?

我:26。

大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

淘宝真可怕

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢! ” 代言

“一百万请你代言好么?”

“不0

“两百万?”

“不!! ”“

“一千万??”

“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!! ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

姜是老的辣

放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”

我:“怎么可能会有。”

老爸问:“这次考试考得不错! ”

我略显得意地回答:“那是,全班第二! ”

他马上问:“她考得好吗?”

我回答:“不好,比我差点。” 。。。




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